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상담사례 발표문 - 다각적인 입장에서 풀어본 S의 연애문제

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다각적인 입장에서 풀어본 S의 연애문제

? 사 례 ?

이름: S (남.37세)

직업: 건축분야의 사업가

성격: 재미있고 재치가 있고 지적이다. 또한 적이 없다. 모두들 그를 좋아한다.

상담자를 찾아 온 이유

그는 최근 들어 우울해지기 시작하여, 우울증 때문에 아침에 일어나 일하기 힘들어졌다.

내담자의 상태

? 내담자 : 여자가 필요해요.

? 상담자 : 하지만 당신은 결혼도 했었고, 이혼의 경험도 있잖아요. 또 그 이후로도 계속 여러 여성들과 교제를 했고요.

? 내담자 : 나도 알아요. 하지만 지속된 적은 한 번도 없었던 것 같아요. 사귀다가 두 사람 중 한 명이 관계를 망치는 일을 하고, 그러면 전 다시 원점으로 돌아가죠.

상담자가 보는 내담자의 가족사와 history

1) S의 부모님은 5살 때 이혼

-> S에겐 다정했지만, 어머니와 자주 다투시던 아버지. 아버지는 사랑을 받고, 주는 것을 표현하기 좋아하셨는데, 어머니의 무덤덤한 면을 힘들어하셨고, 그걸로 어머니에게 불만이 쌓여서 몰아세우고 그래도 반응이 없자 때리고, 그러다가 이혼을 하신 것 같다고 생각.

2) 9살 때 어머니가 돌아가셨다.

-> 어머니는 S에게 관심이 없었고, 그냥 거의 방치상태로 키웠다. 그렇기 때문에 S는 주로 장난감, 다른 또래 친구들과 시간을 보내곤 했다. 이곳 저곳에 흥미를 가지면서 자신의 외로움과 힘들 때 기댈 사람이 없다는 불안을 해소해왔다고 말을 했다.

3) 어머니가 돌아가신 후, 재혼한 아버지와 살았다.

-> 아버지와는 사이가 좋았으나, 아버지는 바빠서 진지한 얘기를 나누고 싶어도 잘 못 나눴고, 계모와 이복동생들과는 사이가 나쁘지는 않았지만 힘들고 어려운 걸 나눌 만큼 사이가 깊진 않았다.

4) 자신에게 힘들고 문제가 생길 때면 그는 특유의 유머를 사용하거나, 다른 흥미 있는 것들을 이용해 어렵고 힘든 것을 보지 않고 빠져나가곤 한다.

내담자의 연애문제

연애 관계에서도 웃으며 농담과 즐거움, 흥미 있는 것을 나누기만 하고 있었다. 슬픔과 어려움을 묻는 애인들에게 피하거나 돌아섰다고 했다. 또한 사귀는 애인과 문제가 생길 때에도 그냥 농담과 웃음으로 그걸 넘어가고, 아무렇지도 않은 듯 다시 애인과 시간을 보내곤 했다. 애인이 그 문제에 대해 물어보면 웃음과 농담으로 피하는 경향과 그렇게 사귀다가 헤어지는 것을 반복하는 패턴이 있었다.

? 분 석 ?

정신분석에 따른 분석

1) 내담자가 유머, 재치를 주로 사용하는 것은 원초아의 쾌락원리에 의해 현재가 지배되어 자아는 힘이 없다.

2) 자신의 고통에 대해 무덤덤하게 하거나 농담으로 피하는 것은 방어기제인 억압과 부정과 반동형성을 주로 사용하였다.

3) 내담자는 적이 없고 모두 그를 좋아한다는 것은 관계에 집착하고 있다고 보인다. 자신의 감정을 억압하거나 부정, 반동형성 하면서 유머, 재치로 즐거운 모습만 드러냄으로써 타인의 애정을 갈망하고 관계에 집착하고 있다.

4) 성인애착유형 중 양면형(자기부정-타인긍정)으로 남들과 정서적으로 완전히 친밀해 지기를 원하지만, 남들은 내가 원하는 만큼 가까워지기를 꺼려하는 것 같다.

5) 애인들이 그의 속마음을 모르겠다고 고백한 것은 내담자가 자기개방을 그다지 안 한 것으로 보이고 따라서 유희적 사랑을 한 것으로 추측된다.

6) 내담자는 부정적인 정서를 다루지 못하는 것으로 보인다. 특히 우울증이 있는 데 정신분석 이론에서는 우울은 `분노가 자기 자신에게로 향해진 상태`이다.

7) Jung에 의하면 내담자가 유머, 재치를 주로 사용하는 것은 성격의 형성에 중요한 원형인 페르조나를 뜻하며, 우리가 바깥세상에서 하는 역할이 피에로의 모습만을 보여주는 것 같다고 말한다.

인지행동에 따른 분석

↓

<보상 전략>

내담자가 믿음에 대처하는데 어떤 행동들이 도움을 주는가?

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<조건적 가정/믿음/규칙>

어떤 긍정적인 가정이 내담자가 핵심믿음에 대처하는데 도움이 되고 있는가?

위의 가정과 반대되는 부정적인 가정은 무엇인가?

내 자신을 보호하기 위해서 나는, 상처받기 싫으니 웃어야 한다.

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<핵심믿음>

내담자가 가진 자신에 대한 가장 중심적인 믿음은 무엇인가?

나는 힘든일도 혼자 처리하여야하고, 내 자신을 보호해야 한다.

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<관련있는 어린시절 자료>

어떤 경험들이 핵심믿음의 발생과 유지에 관여되었는가?

<감정>

슬픔, 우울

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<행동>

‘괜찮아, 아무것도 아니다’ 생각하며,

말을 할 때 유머나 다른 것으로 화재를 돌린다.

↓

<자동적 사고의 의미>

얘기 해봤자 받아들여지지 않을 것이다.아무도 이해하지 못 할 것이다.

↓

<자동적 사고>

‘생각하기 싫어!’

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<상황>

회사에서 직장상사에게 안 좋은 소리를 들었다. 감정이 폭발해서 힘든데, 여자친구를 만났다. 여자친구가 무슨 일이 있냐고 묻는다.

게슈탈트 이론에 따른 분석

1) 내담자와 부모님의 관계

-> 친아버지 / 친어머니 / 계부와 계모

내담자의 패턴은 어린 시절 가정에서 온전히 용납 받고 돌봄 받지 못한 경험과 그 안에서의 상처가 있음에도 그 상황과 감정을 돌아보기 고통스럽고, 또한 돌봄 받지 못한 환경에서 자라왔기 때문에 스스로 자신을 다른 방식으로 돌보려 하고, 그 감정을 웃음과 유머로 회피해 버리는 패턴으로 살아온 것을 보게 된다.

2) 전경과 배경

-> 자신의 감정에 솔직하지 못하고 남들과 깊고 친밀한 관계를 맺지 못하는 것, 사랑과 관심 친밀함의 욕구가 내담자에겐 전경이다.

3) 미해결과제

-> S군의 미해결과제는 가정 안에서의 온전한 돌봄과 사랑이 없었고 친부모님의 불화와 이혼, 어머니의 죽음으로 인한 고통의 감정 회피.

[문서정보]

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자료제목 : 상담사례 발표문 - 다각적인 입장에서 풀어본 S의 연애문제

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